memorable quotes

"It was one of those days when it's a minute away from snowing and there's this electricity in the air, you can almost hear it. And this bag was, like, dancing with me. Like a little kid begging me to play with it. For fifteen minutes. And that's the day I knew there was this entire life behind things, and... this incredibly benevolent force, that wanted me to know there was no reason to be afraid, ever. Video's a poor excuse, I know. But it helps me remember... and I need to remember... Sometimes there's so much beauty in the world I feel like I can't take it, like my heart's going to cave in."
Rickky Fritts, extracted from American Beauty

International Short Film Festival

Maybe it's too soon to tell, but that's what this blog is for. To tell too soon, so I can live it while it's here.

I dare shoot that this trip might have been a really important episode in my life, one of those ones that separate waters. I realised many things about me (now that I'm back), I lived a lot, I was free and I just realised it when my sister came in the last day. Her presence was really annoying, and she is criticising me all the time, like my life is a joke, as she's always thought and was/ is very concerned about making it clear.

I don't want to live for money, but again, I need it now, because the presence of my family is clearly limiting my life. I don't blame them, but I think my natural path is not here, not living with them, not having them around everynight. I have to live my life, and I had a taste of it, and it tasted awfully nice, calm, natural, free and peaceful. I wasn't angry at all. Not with me, not with them. Actually, I was concerned about them, I could THINK about them.

On the other hand, ironically, my mom gave me money to spend there, because I had spent it all with the computer...

I know now that when I'm gone to live somewhere else, everything will be much nicer, and I won't fight or get annoyed so much, and I'll grow up faster, and everyone else will be much happier. Actually, they'll be whatever they'll want to be.

It's all for the best.

I don't hate them, but I'm really bothered about living with them. I think my sister is amazingly selfish (which she always have been, it's no news, and she wont change, because the life she has and she wants to have doesn't require that), she is really bothered with my way of living my life and so are my parents and my brother. So, why would it change? I'm not asking or hoping it'll change, I'm just hoping I'll be gone. It'll be just fine when I leave, and I have to fight for that. Because I know that they won't understand anyway, it will be like now, so it's better the NOW without them pushing me when I'm supposed to be at a home. Or have a home. I think that it's fair enough that I'll be respected someday.

It's about time.

I want to have a life of experiments, of selfconsciousness and inner search (it's not as boring as it sounds). I mean, I want only to be able to follow my instincts and find my own rights and wrongs, because that may be what I have been seeking till now, and that's probably the reason why I have been so angry. It's just who I am, others liking it or not. I don't know what exactly brought me here, at a place so different and alone, but that's me.

Whatever I do, it can't be worse than their attitude towards me right now. And they don't even notice. And they don't need to. But I do, it's my life!

...

hoje de manhã acordei cedo para montar o computador. Comecei a cortar a embalagem, minha mãe passou no quarto e perguntou por que eu não avisei ela que ia abrir a caixa, porque ela mudou de idéia. Agora ela está vindo para casa me buscar para me ensinar a fazer negócio, porque eu errei em não saber, e vamos devolver o monitor. Estou desmarcando minha prova de francês, que ia remarcar para hoje, e tenho que pagar R$42,00 para refazer depois, vou dar um furo no amigo secreto no sábado, porque vou estar no rio e ia deixar o presente com uma amiga, desmarquei minha dermato hj e não vou conseguir fazer as malas porque depois vou direto pro meu curso, SEM CARRO porque minha mãe vai ter que usar, e, provavelmente, ela só não vai me emprestar porque tá puta porque eu sou uma idiota.

Vou aprender a fazer negócio, porque, afinal, o custo benefício do orgulho da minha mãe é maior que o meu dinheiro e o meu tempo, enfim, a minha vida.

chicken - part 2. What blocks the natural path

I´m going to Rio tomorrow!

I hardly had the time to plan the trip, I am going under the invitation of the International Short Film Festival organization. I wasn´t really excited by the idea of the festival at first; I was very very much excited by the idea of Rio. I´ve been wanting to go back there for more than a year (I´ve been there two times with my family).

Now, however, I´m really in the mood for the festival. I hope to make good acquaintes and make the most of the experience. It´s a whole new experience. But let´s not be anxious about it. The truth is that this is the first time I have really stopped to think about it.

Last week, I was using my computer when suddenly the monitor stopped. "TZZZZTTT!" Very much like that. It had been making this noise and signs of apparent death for some days. Then, a horrible smell of dead person.

My brother has his own computer also, and I am using it now, but he doesn´t like me using it, me downloading in it, me existing. Also, my files are in mine, and I like working in mine (since my bro can format everything every once in a while without letting anyone know and if I get pissed off because of sth I might have lost, he uses the apology that it´s HIS computer).

BUT

my money is gone in the 3D classes I am taking (and I am really feeling anxious about it, but it´s subject for another text), in the french classes I am taking, in my subsistance (it´s the less expensive expense - I barely have the time to have lunch when I´m out), in the money I spent sending videos to festivals and participating in competitions, and in my skin doctor and medicine (I am with seborreia, which happens when I am anxious...). And my books (the few ones I REALLY REALLY NEED to have). And presents to friends whose birthdays are in the end of the year. Appart form that, I belong to communities (swimming, french,...), and nice pupils like buying presents to teachers and trading gifts as a good neighbour policy, and I am developing this numb area in my personality. To do that, I need to participate, which means giving up money.

Turns out that having a life is expensive, and we go back to the old and known need of money in order to have independency. Money doesn´t necessarily buy good taste, but you can only have an opinion, freewill, tastes and do things your parents don´t approve of if you can afford them.


THINGS YOUR PARENTS DON´T APPROVE OF

SO
I did´nt have the money to buy the monitor. So I told my mum my monitor broke and she said she would buy another one, like the one my dad bought to my brother, in the same place he bought it, so we could get a discount. I said okay, but I am a 22-year-grown-up-kim-girl, so the next day (yesterday) I said I´d buy it. My dad said he´d buy it, but I didn´t trust him (anyway, I needed the computer) and today I went to the shop to buy it, with my check (my mum said she´d repay me). I bought another model according to my needs with my parents´ car, left the monitor at home and returned their car.

That´s when the war started. My mum told me off because she called the saleswoman yesterday and they decided a more affordable price for the same monitor my brother had, which was more expensive than the one I got (I didn´t know that). I went to the shop and looked for the woman my mother had talked to, but she passed me to another seller. When I got back, my mum got pissed off with me because I didn´t get the discount promised in the pre-chosen monitor, and, when I chose the other one, I didn´t call her. So, today I got to be the one that troubles her life because she had set everything out and I didn´t do according to what she had planned. I am the stupid that doesn´t know how to deal, the "how-can-you-be-such-a-stupid?!?" one. So my mum called the shop, probably fought with the Korean lady who didn´t give me the discount she had promised to MY MOTHER (I wasn´t knowing anything, nobody explained anything to me. But the expected - obvious - thing was that I just would go there and buy my brother´s monitor), and till 15 minutes ago, I would have to come back to the shop tomorrow to return the product.

Before this, my mother comes home at night and says she´s going to explain to her stupid daughter how stupid she is by NOT KNOWING, after I had already understood everything when she called me in the afternoon yelling and saying what a bad dealer I was because she had already set out everything until I decided to choose another monitor. So, she asked me in the afternoon: "Why didn´t you call me?"

Then, at evening, she comes home and asks me: "Why didn´t you call me?"

And now that I am writing this, she stands beside me and says: "You should have called me."

So, I HEARD IT. But, as I told her now, telling me this (NOW) won´t change anything NOW. Things are done, and I can go back there TOMORROW and return the product (when my mum fought with the seller, the woman told her to return the product) and get the check back, and I can research a better price at another place. SO my mother re-starts with the old talk, saying she has so many things to do tomorrow and everything has to change because I made a mistake, that I don´t know how to deal, and that I should have called her. Why hadn´t I called her? (I have answered like, 6 or 7 times today: "I DIDN´T KNOW YOU HAD SET A PRICE AND A PRODUCT!")

So she says she´s very busy. And I say: So you think I am what? Do I have nothing to do and like hanging out from store to store, because I want a computer for nothing?

I NEED A COMPUTER. I WORK with the computer. I was planning to have the monitor set today to write a project to a competition with the deadline next week. And I am going to Rio tomorrow night. And tomorrow I have already scheduled things to do. But now I am too pissed off to start writing a project, and she just decided (now, she came beside me to a serious talk about dealings and prices) that I should keep the monitor I bought and she would go to the shop tomorrow to talk to the lady she knows. So, finally, it´s 10pm and I am allowed to open the package and connect the monitor to my cpu.


RELATIONSHIPS THAT KEEP YOU FROM GROWING UP

I am a chicken, this is a fact. And since 6th grade I have been struggling to develop myself to NOT be a chicken. But I still am. I just started now speaking my point of view, and today, I spoke, and, as a miracle, or maybe because of the way I spoke, I didn´t get beaten. Because I have gotten many times for speaking the same things, at other contexts. I didn´t get to be listened, as my friends recommended me ("Have you ever tried to speak to her? Like, really? Because she would listen. You haven´t tried, then. She´s wrong and you have to talk to her about it. She´ll understand"). I just got beaten, and I just know that once in a while, I am going to fight, speak, and, eventually, be beaten. But I am speaking. So, I am still struggling, but I don´t seem to have reached any place better or more promising than 11 years ago. When these "putting-me-down" things happen, It´s still the same thing. Of course, I don´t blame or punish myself, or believe that I am worse and more stupid than others anymore, but it still is the same thing.

The only thing that might be slowly changing is that I might be starting to see things more clearly, see that I might not be the only person that fails at something. But I´m not even sure of that.

I feel good about myself, I believe in my skills, creativity, intelligence and strengh, I think I´m pretty, I don´t feel guilty for speaking out, but somehow, I still feel limited by my family, and I need to become financially independent, but at the same time, I am not managing to earn myself monthly stable salaries, and this is so fucking frustrating.

being transparent about my feelings

Not always we have things that we want to write about.

Today, I felt like writing. There are a lot of things to say, but, to tell the truth, I may have created this space only because I don´t have things to say and I´m just fooling around.

That´s a good excuse. Really, I like it. I´m not being ironic about it.

I wanted to say something about my love life, but I don´t really know how to put it here. It´s a lot more about me and ONLY ME than about any other relationship. I may have realised, or admitted, TODAY, or, maybe, yesterday, or the day before yesterday - actually, in between days - that I am the greatest chicken.

It´s not only the experiences I have been through, it´s always been me. I AM THE GREATEST CHICKEN!

I am not blaming myself, not regretting anything. It just fell from above.

I was talking to some of my aquaintances and friends thursday night and I realised that I may have a huge crush on someone relatively close. I may have had this crush for, like, YEARS. I´ve always said, since I´ve first met this person, to others, out loud, without hesitating or even realising my crush, that, in spite of all the absurdities of this person´s personality, I liked him. I said that quite a number of times, and it just went out of my mouth and that would be all.

So, if I like this guy, and he´s a guy, and he´s cute, and I don´t like much people, why haven´t we been on a date?!?!?

This case reminds me so much of my attitude towards my junior/ high school sweetheart, and I shouldn´t be doing the mistake of letting a miracle pass by like it never happened. AGAIN. I know I´ve made mistakes concerning this specific matter, and I´ve "kind of" regretted them. "Kind of" because it turns out that he´s a "PD", so I know I couldn´t change that, and that explains a lot! ... but I still liked him anyway, so...

When I was younger, I didn´t know when I liked someone, but now my feelings seem much clearer to me. Not that I am in love or I wanna stop being single, but I would very much enjoy having a date with this person, if he´d accept my proposition - the proposition I´m not sure will come out, since I´m a chicken, you know...

Some years ago, I decided I would call my junior/ high school sweetheart and I would invite him to a nice place to talk, and I would say that I really liked him, and I had been thinking about him for quite a while, and, if he was bi (a girl always guesses, but never knows...), I would very much like to try something with him, if he´d want too.

So, what I did? I called him a bunch of times to ask for other acquaintances´ phone numbers. And it was clear for him I HAD THE CRUSH. So, I think I somehow managed to get to my point. To do good to his ego. And I´m not sorry. Actually, letting my feeling pop out, like new year´s fireworks exploded at easter, felt relieving... after the greatest embarrassment. To be sincere and not necessarily proud, it felt like myself. THE CHICKEN.

Nothing really has to happen. Never. But showing is great. It´s a nice feeling, and at the worst you may only get disappointed. At least at his point.

a eterna adolescente

estava bom demais para ser verdade...

Voltaram os eternos problemas...

Por que temos que conviver com imperfeições tão insuportáveis da personalidade alheia?

O problema não sou eu, porque eu sou uma pessoa imperfeita e tenho todo o direito de ficar puta.

Não sei por que raios tudo o que se passa por aqui tem que ser despejado em mim. Eu fico puta e demonstro. Isso me ajuda, mas não muda nada nessa merda.

Muita gente de fora que conheceu a minha família vem falar comigo depois de presenciar certas situações, tentando me consolar. Não deve ser por acaso. Agora estou puta sim, e é óbvio que é só a minha visão, mas o blog é meu.

Eu tenho uma amiga que de quando em quando, vem com uns papos consoladores e com mensagens subliminares. A última foi sobre um programa legal que ela viu no people and arts, que mostra a casa de uma família e como fica óbvio para as pessoas de fora que um dos membros é sempre o saco de pancada, mas ninguém da família percebe, e, quando vêem o vídeo do dia-a-dia gravado por outra pessoa, os demais membros se sentem mal. Ela conhece bem minha família, e, de quando em quando, vem com esses papos prá mim.

Tem uma outra pessoa próxima que me disse recentemente que toda família tem um saco de pancada, e, no caso da família dela, é o irmão mais novo. No caso da minha, sou eu. Essa pessoa me disse que não tem muito jeito...


Mas não dá prá evitar os momentos de fúria.

Agora estou ficando mais calma.


São várias coisas...

Uma pessoa querida um dia me recomendou que eu nunca falasse mal da minha família, porque as pessoas adoram fazer comentários maldosos, e vão ficar com a minha crítica na cabeça, e quem vai acabar perdendo sou eu. Eu tento seguir isso, mas tem momentos mais difíceis.

Um exemplo idiota: meu irmão critica tudo o que eu faço. E eu não dou muita bola, porque eu sei que é só porque SOU EU, é o conjunto que não agrada, então é meio que uma coisa de irmão: "sua existência me aborrece". Normal. Uma das críticas dele é que eu como fazendo barulho. Foda-se. Todo mundo faz barulho, ele só ouve o meu barulho porque quer. Ele ouve o meu mais alto que o dos outros porque ele se foca no meu e tem como ocupação se aborrecer comigo.

Enfim, ele reclamou disso um dia à mesa, terminou de comer e saiu. Eu continuei comendo. Minha mãe parou e me disse: "Seu irmão não gosta do barulho que você faz quando come. Você tem que fazer menos barulho porque ele está estudando pro vestibular e você está irritando ele."

OKAY. Depois dessa, eu não tava mais com fome mesmo.


Outro dia, eu saí do banheiro e minha mãe, que estava na sala assistindo tv com o meu pai, disse: "Quando você fizer xixi, faça xixi de pernas fechadas."

Eu olhei para a sala para confirmar o naipe da frase que eu tinha acabado de escutar e minha mãe começou a rir com meu pai, afinal, era uma piada que fazia parte do sarro que meu pai tira em minha mãe pegar no meu pé. Eu fingi que achei a piada superboa, afinal, é um passo não levar as nossas diferenças tão a sério, depois de tantos anos de discussões e doenças psiquiátricas.

Assim, num domingo após esse episódio, no carro com a minha irmã, comentei a piada, descontraidamente. Até que era engraçado. A Sabrina, séria, me disse que quando se faz xixi de perna aberta, o ruído é mais alto, daí o comentário da minha mãe. Eu disse, irritada: "Foi uma piada". Ela continuou: "Mas é verdade, você tem que fazer xixi de perna fechada, Paula"


Eu sou temperamental demais, tenho mania de perseguição e sempre me faço de vítima, como minha irmã e minha mãe dizem, ou eu tenho direito de ficar puta?!?


Há algum tempo, quando eu estava mais gordinha, minha mãe costumava trazer roupas que eu não gostava da loja, do tamanho dela, que é mais ou menos 44, e fazia eu vestir, mesmo eu dizendo que eu não tinha gostado da roupa. E quando servia bem, ela fazia festa, porque usava o mesmo número que eu. De repente, ela ficava toda feliz e começava a me mimar. É uma mudança muito brusca e óbvia para quem está perto.

Ela sabe que eu gosto de ter privacidade (ou reivindico isso...). Ontem ela chegou com uma bata que ela queria para ela, mas comprou um número menor para eu usar com a minha irmã, e queria que eu experimentasse na frente dela. Tradução: ela queria que eu me despisse na frente dela. Se fosse a primeira vez, tudo bem, mas não sei por que tanta insistência em uma coisa que ela sabe que eu não curto. Não acho que eu poderia deixar mais óbvio. Eu já disse que não gosto, faço cara feia quando ela entra no quarto sem bater na porta, porque ela realmente acredita que eu sou uma propriedade dela, e, segundo, as palavras dela, um dos meus grandes defeitos de personalidade, que ninguém vai conseguir aguentar em mim (e ela só faz isso porque é minha mãe), é que "eu não faço o que ela manda". Ela não sabe como eu tenho amigos ou um dia vou poder ter um namorado (ou me casar!), se eu continuar com esse comportamento egoísta. Ninguém é assim como eu, gosta de viver sozinho. Tudo porque eu quero me trocar sozinha no quarto e não gosto quando ela entra e eu posso estar me trocando.


Quando eu estava no colegial, sempre era uma luta sair de balada. Uma das vezes que eu queria sair, na hora, como era de praxe, meus pais resolveram não me deixar ir. Boba, de raiva, eu, chorando e me esforçando para ignorar esse fato, fiquei insistindo que queria ir. Já tinha combinado com as minhas amigas, e eu tinha vergonha de ter que ligar desmarcando um programa que eu tinha agitado. Minha mãe chegou para o meu pai e disse: "Olha a cara vermelha dela. Se está insistindo tanto é porque quer fazer besteira nessa festa. Quer sair à noite para esconder o que faz."


Isso já faz tempo e nem sei se é válido falar aqui, mas eu estou fora do sério.

O mais absurdo é que quando eu chego nos encontros familiares vermelha de segurar o choro depois de jogarem toda a culpa do atraso (porque minha família sempre atrasa. TODOS atrasam.) em mim, depois de eu desenvolver um poder sobrenatural para o deboche para não levar as coisas a sério e não me estressar sozinha, depois de tudo, vem um deles me culpar de alguma coisa idiota e que não necessariamente tenha a ver comigo. Ou meu pai fica rindo da minha cara porque estou com a cara fechada. Não se pode ter privacidade para sentir raiva, droga?

Eu não estou me fazendo de vítima, todo mundo tem conflitos familiares, mas um pouco de respeito pelo sentimento dos outros ia bem.


E isso é óbvio, mas eles nunca vão dar o braço a torcer.

Eu sou a ovelha negra (foi o que meu pai me disse uma vez) e nem sei qual é minha grande falha.

uma nova Paula/ a new Mush

a calma prevalece no interior da Paula. ...Mush.

Será possível? Depois de tantas palavras, tantas argumentações internas, tantas ansiedades...

Algumas coisas, hoje, pelo menos, parecem mais claras, o que não necessariamente facilita, mas direciona. Por algum tempo.

Eu me sinto como no início da faculdade. Cheia de vontades, boas intenções, visualisando um mundo com promessas e esperança, querendo produzir e estudar. É contraditório, se você considerar o meu último post, mas nem tanto. Muita coisa ruim tá acontecendo, o que me deixa meio desencantada (escrevi o último post depois de folhear a última PHOTO, com as fotos do Katrina), mas ao mesmo tempo, me sinto mais humana.

Com vontade de apostar mais em mim, e ter menos insegurança quanto ao que está para vir. Ao mesmo tempo que tô vendo que preciso levar as coisas mais a sério, eu e meus trabalhos, porque o mundo é grande e eu sou só mais uma, eu quero investir em mim e no que eu acredito. Grana, glamour e aparência não vão me trazer felicidade. Agora.

Sinto que tenho tanta coisa prá aprender... Tudo prá aprender. Há pouco tempo, me sentia tão dona do mundo... Estava tão errada...

...

Pra quê ir até a metade? Sinto que estou em uma das metades da vida, e meu positivismo ou negativismo momentâneo vai encaminhar os próximos impulsos.

Não acho que tudo vai dar certo, mas me digo: Paula, siga os seus instintos. Sem cambalear. E estou menos ansiosa.

Todos nós temos muitas dúvidas em relação a nós mesmos, mas assumir e enfrentar essas dúvidas dá uma grande independência. Uma hora tem que acontecer.

Eu ando vendo muitos defeitos em mim, coisas que quero melhorar, e ando percebendo outras, que me seguiram até aqui. Percebi hoje, lendo um post no Orkut, que tinha a tendência de viver tudo ao máximo. Tudo tem que ser incrivelmente perfeito, e a vida não pode parar. Queria, a cada dia, sentir uma coisa nova, e ter a resposta momentânea. Mas a forma que eu explorei esse ideal não foi lá das mais inteligentes.

No presente, quero investir mais no processo, e deixar as respostas surgirem, sem necessitar delas.